Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали.
Если задуматься более глубинно, то можно понять, что конфликты несут в себе либо мощнейший потенциал для шлифовки личности, преодоления внутренних противоречий человека, а следовательно дальнейшего развития гармоничных семейных отношений, либо, если человек продолжает упорствовать в своей правоте, - разрушение здоровья, крушение надежд, идеалов, а иногда и семьи.
От чего зависит по какому пути – созидания или разрушения – пойдет человек? В первую очередь от способа разрешения конфликта. А откуда берется этот способ? Как вы думаете? Правильно, из поведения и способов решения подобных ситуаций в своей семье от мамы и папы. А поскольку все эти паттерны поведения закладываются в детстве, то в зрелом возрасте у каждого человека складывается свои представления о семье, обязанностях в семье, и очень часто эти представления не совпадают. Это является одной из самых распространенных причин возникновения конфликтов. Поэтому в случае если конфликты возникают именно на этой почве, необходимо всегда помнить, что в этой ситуации никто ни в чем не виноват, и с этой позиции вести дальнейший диалог. Если изначально вы уверены, что только вы правы и другого мнения по этому поводу не существует, вы обречены. Со временем это может завести ваши отношения в тупик.
Представьте себе следующую ситуацию. В вашей семье мама все содержала в идеальной чистоте, и вам с детства прививалось, что самое главное, чтобы в доме было чисто, даже неважно, как и во что ты одет. Прошло время, вы создали семью, а у вашего партнера в доме никто не обращал внимания на чистоту, зато было принято красиво одеваться, и с детства ему твердили, что человека принимают по одежке. И вот встретились эти два человека – один постоянно вертится перед зеркалом, примеряя различные наряды, а другой ждет, когда в квартире наконец-то станет чисто, как когда-то было у него дома. А тот, осматривая критическим взглядом, говорит: «Может, ты купишь себе более подходящую одежду? Ведь от этого так много зависит». А в ответ: «Итак сойдет, перед кем мне выпендриваться?» Следующий этап развития этой ситуации может пойти по следующему сценарию - видя, что в квартире не становится чище, вы скромно говорите: «Может быть уберешь хотя бы за собой». «А, ерунда! - отвечает ваша половина. – Уберу, когда будет настроение». И это продолжается до бесконечности, пока у кого-нибудь терпение не кончится, и начнутся взаимные претензии. А суть конфликта при этом очень проста: никто ни в чем не виноват, просто так было принято в их семьях.
Это очень простой пример, а в жизни эти конфликты иногда переплетаются и выливаются в целый клубок, как иногда кажется, совсем неразрешимых проблем. Но ключевым словом для решения этих проблем должно стать слово - «беседа». И именно в разговоре двух любящих людей, а не двух непримиримых собеседников может родиться новое понимание себя, своих проблем, проблем вашего партнера. И тогда возможен компромисс и дальнейшее выстраивание гармоничных семейных отношений. В процессе созидания могут появиться новые совместные цели, ценности, традиции. Но нужен первый шаг – желание разобраться в проблеме и откровенно поговорить, как говорят на Руси, «по душам».
В подобных конфликтах часто встречается и другая крайность. Один упорно стоит на своем, другой излишне уступчив. Постоянно уступать в ущерб личным интересам, это не есть способ разрешения конфликтов, это есть способ разрушения собственной личности, когда противоречия и неудовлетворенность ситуацией, собой может губительно сказаться на здоровье, семейных отношениях. Умение отстоять свои интересы в нужный момент, умение найти компромисс, когда это необходимо, является успехом не только в семейной жизни, но и в любой другой сфере человеческой жизни.
Очень часто причинами конфликтов является внутренняя неудовлетворенность одного из супругов собой, своими достижениями, жизнью. Такие люди намного сильнее подвержены раздражению, злости, обиде. А поскольку внутренняя неудовлетворенность с годами накапливается, если не решать эту проблему, то выходит она очень часто в виде постоянного недовольства окружающими, бесконечных придирок, эмоциональных срывов. И здесь только участие и помощь близкого вам человека поможет разобраться в этой ситуации. Если же вы оба попали в зону конфликта, и никто уже не видит истинных причин конфликта, а только все заняты поиском виновников, то в этом случае вам может помочь психолог.
Итак, несколько советов как избежать конфликтов.
1.Учитесь в каждой негативной ситуации искать позитивные моменты. Например, муж приходит поздно с работы, часто задерживается. У вас возникают всякие предположения, одно страшнее другого. И вот уже готовый сценарий в голове. Муж приходит с работы, в очередной раз задержавшись, а вы в этот момент, напридумав массу всего по этому поводу, решаете, что нужно мужа наказать. Например, начинаете играть в молчанку. День, два. Муж тоже думает: «Что бы это значило?» - на что это вы так обиделись. Ведь для него может быть естественным задержаться на работе, доделать неотложные дела. Он начинает придумывать свою историю. Так рождаются мифы друг о друге, которые очень часто перерастают в конфликт.
Вместо этого ищите позитивные моменты в этой ситуации:
- во-первых, у вас есть возможность заняться собой, своим развитием, развитием ребенка и т.д.;
- во-вторых, у вас есть прекрасный повод узнать про мужа, про его работу, про его проблемы, почему он задерживается, нуждается ли он в помощи. Поговорите с ним, ведь ничто так не сближает как разговор по душам;
- в-третьих, если невозможно прекратить действие негативного сценария в голове, сознательно замените его на позитивный. Можете намеренно представлять, что он просто задержался, работает, что все в семье нормально.
Это созидательный путь.
Разрушительный путь:
- вы к процессу подключаете своих подружек, своих близких и с ними обсуждаете, какой он у вас нехороший, при этом страсти накаляются очень быстро;
- вы постоянно думаете при этом, что ваш брак обречен, что жизни с этим человеком нет никакой.
Какой путь выбираете вы – решать вам.
2. Даже если что-то в вашей семейной жизни происходило не так – учитесь прощать.
Если вы постоянно обижаетесь, дуетесь по каждому поводу, то конфликтов не избежать, а эти стрессы, накапливаясь в организме, со временем приводят к болезни. Ведь не секрет, что «все болезни от нервов» - как говорят в народе. Если вам очень бывает тяжело прощать, ну просто невозможно простить – задумайтесь о здоровье своего ребенка, потому что любое ваше напряжение, срыв отражается на его психике. Ребенок со временем приобретает различные комплексы, страхи, у такого ребенка отсутствует чувство уверенности в себе, своих силах.
3.Перестаньте обвинять друг друга. Это не способствует укреплению семьи, но очень способствует развитию всевозможных конфликтов. Рассказывайте своему партнеру о своих страхах, недовольствах, но не в обвинительной форме, а в форме совета, беседы. Почаще используйте выражения: «А как ты думаешь?», «Может быть я не прав(-а), но мне кажется что у тебя…?», «Я очень переживаю по …..поводу, как нам лучше справиться..?» и т.д. Учитесь находить компромиссы – это самый верный путь решения всех конфликтов.
Почаще говорите друг другу хорошие слова, хвалите за каждый приятный поступок и тогда ваша семейная жизнь принесет свои прекрасные плоды.
Психолог Е. Платонова.
